Anedotas Picantes

Em Bagdad

2007-05-24T00:04:00.001+01:00

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.

O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."

Porche por €15

2007-05-24T00:00:00.000+01:00

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Joâo, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Cuba

2007-05-23T23:59:00.000+01:00

A meio da uma viagem, iam dois cubanos, o mais velho, sofre um ataque
cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da
sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares
onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum
tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no
barco.
Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho,
disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para
ajudar.
A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e
mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado,
enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda
tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em
lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

O ilusionista

2007-04-17T23:41:00.001+01:00

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena
à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede...
Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Aprender com a experiência

2007-04-17T23:35:00.000+01:00

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e
desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é
um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Esquerda ou direita

2007-03-08T23:53:00.001Z

"Uma universitária andava no quarto ano da Faculdade.

Como é comum no meio Universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição
da riqueza.

Tinha vergonha de que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projectos de lei, que davam benefícios aos que
não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores rendimentos.

A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele estava Equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialéctica de Marx, procurando mostrar que ele estava errado, ao defender um sistema tão injusto como o da direita.

No meio da conversa, o pai perguntou:

Como vão as aulas?

Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 18, mas tenho muito trabalho para conseguir estas notas. Não tenho vida social, durmo pouco, mas
vou em frente.

O pai prosseguiu:

E a tua amiga Sónia, como vai?

Ela respondeu, com muita segurança:

Muito mal. A média dela é 6, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e, muitas vezes, nem sequer vai às aulas. De certeza que vai chumbar o ano.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

Que tal se tu sugerisses aos professores ou ao coordenador do vosso curso, para que sejam transferidos 6 valores das suas notas para as da Sónia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para ti, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas, para permitir a futura aprovação de vocês as duas.

Ela, indignada, retrucou:

Por quê?!

Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sónia passeou pelo lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

O pai, então, abraçou-a carinhosamente, dizendo:

BEM-VINDA À DIREITA!!!! "

A Guerra

2007-03-08T23:48:00.000Z

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chiça pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

Conversa de gajas

2007-03-02T18:40:00.000Z

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Ética Profissional

2007-03-02T18:36:00.000Z

No consultorio uma mulher diz ao doutor:

- Senhor doutor BEIJE-ME!!

- Não posso, a etica profissional não me permite, eu já nem devia de esta aqui a foder consigo!

As três vantagens de uma foda "à canzana"

2007-03-02T18:33:00.000Z

- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

A caneta BIC

2007-03-02T18:31:00.001Z

Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

A loura e o GNR

2007-03-02T18:25:00.000Z

Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com excesso de velocidade.

Loura - Ah, não se pode ir depressa?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta?

GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.

A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.

GNR - Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas.

Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco e liga para a central.

GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h...

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.

GNR - Como é ???

Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!

O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.

A loura olha o GNR e reclama:

- O quê? Outra vez o teste do balão?...

Subir na vida

2006-04-30T18:19:00.000+01:00

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal
palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma
conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

A melhor dieta

2006-04-30T16:41:00.000+01:00

Em especial para nutricionistas, nutrólogos e afins...

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça
da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

A redacção do Joãozinho

2006-04-25T01:48:00.000+01:00

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Exame Pré-nupcial

2006-04-21T21:37:00.000+01:00

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:

- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio".

A noiva fica felicíssima e pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam-se.
Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, muito nervosa:

- Fiz os exames porque sou previnida. Mas meu marido é um fracasso na cama! Como vocês podem ter dado a ele a classificação "AAPM"?

E a enfermeira:

- Calma moça! Você é que não perguntou! AAPM quer dizer: "Apto Apenas Para Mijar"!

O Papa em Portugal

2006-04-21T21:30:00.000+01:00

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora...
250 m/hora... VRAAAAUUUUMMMM!
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.
Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É o Mário Soares?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"

O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"

O vizinho morreu

2006-04-19T18:31:00.000+01:00

Zé: - Benção padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra-se do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João faleceu.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu
com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu pelas escadas a baixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de cair pela escada ele bateu no frigorifico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi direito ao quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava a destruir a minha casa...

O exame à próstata do tripeiro

2006-04-19T18:28:00.000+01:00

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!

MacGyver

2006-04-17T22:01:00.000+01:00

Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas moças sem muita cabeça a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
Ele que não era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, da um nó, mostra-lhe e diz:
H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.

A reportagem

2006-04-17T22:00:00.000+01:00

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então D. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3 horas de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3 horas de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3 horas de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia???
- O que é que você entende por «fazer sexo»?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: ...lavar a loiça, passar a roupa, limpar a cozinha etc, etc...

O divorcio

2006-04-17T11:50:00.000+01:00

Bom, vamos com calma. Porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa e é uma pessima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele
chamou aos meus amigos?

A bicicleta do Sr. Padre

2006-04-17T11:49:00.000+01:00

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - Mas veja, eu tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás», faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - É que quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo», acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Telegrama do chefe

2006-04-17T11:47:00.000+01:00

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA !!!
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama:
FODA-SE !!!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente,
que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!!! Não sabe
que
estamos em contenção de despesas???
- Meu telegrama era simplificado, e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi
FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
"Isso é que eu chamo de ter raciocínio rápido..."

Coisas de mulher

2006-04-17T11:38:00.000+01:00

Duas amiga decidem ir a um bordel para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem curto e fino". Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"Aqui eles têm aquilo grande e fino".
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"Aqui estão os que têm grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto andar. Chegando lá o cartaz:
"Aqui els têm aquilo grande, grosso e suculento".
As duas amigas olham-se com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensarem um pouquinho decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá vêm:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada".

Bombeiros Voluntários da Vidigueira

2006-04-17T11:34:00.000+01:00

Um fogo deflagrou num monte alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse os voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do
incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas
porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte
respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das
chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000
euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com esse dinheiro?

- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete... - a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a merda dos
travões do auto-tanque !

Um pai atento !

2006-04-17T11:31:00.000+01:00

Um pai "coruja" bebia uma cerveja e via TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Quando a "bejeca" começa a fazer efeito, fica sonolento, e com comichão no ouvido, resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.
Pega numa tampa de caneta Bic e... Merda!
O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O "artista" não queria - que chatice!
- "Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo", etc.
A filha e o namorado (de 16 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz:
- "Pai, o que é isso? Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
- "Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!"
O homem, sem outra alternativa, apavorado, e com aquele "puto" a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- "Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- "Vês que jeitoso? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser quando crescer?!?!?!
E o marido, já sem graça, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!

o menino e a pedra

2006-04-16T20:25:00.000+01:00

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.

O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante).

E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro)
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
- Já estava a começar...

As Luvas

2006-04-16T13:50:00.000+01:00

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulha-las colocou lá umas cuecas!
A familia da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

Querida,
Sabendo que hoje é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que tu não costumas usar (pelo menos nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar se a vontade. Depois de usa-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de pó talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tu tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde as irás usar)

P.S. não esperes pelo meu regresso para as estreares. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

Droga no céu

2006-04-13T22:06:00.000+01:00

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Camisinhas para os Espanhois

2006-04-13T22:01:00.000+01:00

um responsavel do governo espanhol telefona a um responsavel do governo português e pede-lhe o seguinte:
-preciso de um grande favor:é uma encomenda muito urgente.a nossa fábrica de preservativos fechou.mais uma greve!enfim,uma verdadeira catástrofe!
-então,afirma o português,calma...de que precisam?
-precisamos de 100.000 preservativos o mais rápido possivel para nos aguentarmos 15 dias.
-podem ficar descansados,vou enviá-los assim que possivel.a nossa fábrica de ranholas está a trabalhar em pleno!disponham sempre destes vossos amigos e "hermanos"portugueses.
antes de desligar,o responsável do governo espanhol refere:
-mas atencão,os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos,e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.fico-vos imensamente grato por este favor.
-porra!pensa o responsãvel português:"és espanhol e basta meu gabarolas de merda!podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de madrid,mas vais ver como elas te mordem!"
-o responsável do governo português telefona a um colaborador e diz-lhe: telefona á nossa fábrica de impermeáveis de ranholas e encomenda 100.000 preservativos para mandarmos para espanha,mas atÊncão,têm de ser vermelhos e amarelos,com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
o colaborador do governo português telefona então ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes.comenta então o administrador:
-Uauuu!mas são para espanhóis ou para mamutes?? pode ficar descansado.vou já fazer seguir a encomenda.as minhas recomendacões aos menbros do governo.posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
-"só mais uma coisita" diz o colaborador do governo portugês,mande inscrever em cada preservativo o seguinte:MADE IN PORTUGAL-SIZE:SMALL.

A chamada erótica

2006-04-11T21:22:00.000+01:00

Uma executiva de topo de um instituto público, recém
nomeada, faz a sua 1ª viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se
sozinha e com uma sensação de liberdade q nunca tinha sentido antes. Decidiu
telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto
do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma q oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o n.º indicado.
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo,participar em todas as fantasias q vocês inventarem.
Traz > tudo o q tiveres de acessórios,algemas,chicotes,dildos, pomadas..
Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel
pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... diz a voz masculina - mas ... para chamadas externas a sra precisa de marcar o zero primeiro...

No sanatório ...

2006-04-11T00:44:00.000+01:00

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Então diz o zoófilo:
- E então, vamos foder com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos foder com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos foder com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
-Vamos foder com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fodemos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos foder com um gato, torturá-lo, matá-lo, foder com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então ?
E o masoquista diz:
Miau!

As freiras tiveram um acidente

2006-04-10T01:55:00.000+01:00

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e
todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz: - Tenham calma, tenham
calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e
respondam à minha pergunta:
Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis? - Foi só uma vez São Pedro, e
só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

Muito bem. Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode
entrar. - Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode
entrar. Logo na fila começa uma desordem porque uma das
freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente... -
Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã
Margarida meta o cú na água.

Numa fazenda ... no Brasil

2006-04-07T01:47:00.000+01:00

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo,
e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando
uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

A inocência das crianças

2006-04-07T01:43:00.000+01:00

Numa aldeia da Beira Baixa havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guadava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:
- Ó pai, ó pai! O boi já fodeu a branca.
- Meu filho, não são maneiras de falar à frente do senhor Prior. Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.
Passada meia hora aparece o puto a correr:
- Ó pai, ó pai!
O pai já de sobre-aviso, interpela-o antes de sair asneira.
- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?
- Surpreendeu, surpreendeu. Tornou a foder a branca.

Como conseguir umas folgas

2006-04-05T10:58:00.000+01:00

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - Diz o empregado à
sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabos você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira
preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e
perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Urso

2006-04-04T11:19:00.000+01:00

um gajo vai à caça...vê um urso, faz pontaria e mata-o com um tiro certeiro na cabeça...logo de seguida sente uma palmda nas costas...quando se vira era um urso ainda maior.
diz o urso:
-matas-te um familiar meu, agora tens duas escolhas ou morres ou és violado,escolhe...
O bacano entre as escolhas decidiu ser violado...mas decidiu k se ia vingar!

Um mês mais tarde volta lá pra se vingar...Vê o urso k o tinha violado,faz pontaria e mata-o com um só tiro, logo de seguida sente uma palmada nas costas.Era um urso ainda maior...
diz o urso:
-matas-te um amigo meu,agora tens duas escolhas ou morres ou és violado,escolhe...
O bacano entre as escolhas decidiu ser violado...mas decidiu k se ia vingar!

uns meses + tarde volta lá...Vê o urso faz pontaria e mata-o com um só tiro, logo a seguir sente uma palmada nas costas, era um urso enorme!
diz o urso:
-diz lá a verdade,tu não vens aqui à caça pois não???

Familia dos Açores

2006-04-03T12:43:00.000+01:00

-ó méin,o puai disse pra tssu lhe dóares a cuona
-diz ó tê puai que hoj nõ lhe póss dar a cuona
-ó puai a muãe diz que hoj nõ lhe pód dar a cuona
-ó m~e burr nõ é éssa cuona,é a cuona de péscã.

No inferno

2006-04-01T12:02:00.000+01:00

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que em vez de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém.
- Hei! pessoal. Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...
- Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo... e assim se vai andando! É só festa...!!!!

O passarinho

2006-04-01T12:00:00.000+01:00

Um motociclista passava com sua Suzuki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho.
Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso,
até parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar,
vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
foda-se puta que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!

Exemplo de egoismo

2006-04-01T11:55:00.000+01:00

Um casal entra num restaurante e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao Marido:
- Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo fica todo encavacado e despede-se. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo... como é que dizes às pessoas que tens SIDA..??? Se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai foder!!!!!!

A carta

2006-04-01T11:51:00.000+01:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Era uma vez 3 porquinhos ...

2006-04-01T11:39:00.000+01:00

Uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- E então..., o primeiro porquinho chegou-se ao pé do agricultor que transportava fardos de palha e perguntou:
"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para construir a minha nova casa?
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- Deve ter dito: "Foooda-se! Um porco que fala!!!

Educação sexual

2006-03-31T19:28:00.000+01:00

A Professora de
Educação Sexual...

..desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:

- É uma mama e a minha mãe tem duas.

- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi
e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!!!

Regras são regras e mai nada

2006-03-31T19:15:00.000+01:00

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses!

Ao que a rapariga responde:
- Para mim só existe uma regra:
Cá em casa fode-se todas as noites;
Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

O fazendeiro

2006-03-31T11:35:00.000+01:00

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua
enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar
uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer
umas frutas existentes
no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes
femininas, animadas.
Quando chegou mais perto avistou um bando de jovens
mulheres no banho completamente nuas. Fez-se sentir a sua presença e
com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- "Não sairemos enquanto o senhor não sair daí e
para bem longe!"
O velho respondeu:
- "Eu não vim até aqui para vos ver nadar ou ver sair do
lago nuas !"
Levantou o balde e continuou:
- "Eu só vim dar comida ao jacaré............."

A professora boazona

2006-03-30T22:04:00.000+01:00

A professora chega à aula e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho sem cuecas!
Os alunos assim o fizeram. A professora no outro dia vinha de mini-saia, sem cuecas e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho nua!
Os rapazes que adoravam a professora por ela ser toda boa ficaram todos agitados e portaram-se lindamente! A professora no outro dia chegou à aula com umas folhas naqueles sítios o que fez com que os rapazes passassem a aula toda a olhar para a professora. Quando tocou para a saída todos sairam menos o Carlinhos.
- Ó Carlinhos, porque é que não sais?
- Estou à espera que chegue o Outono para as folhas caírem!!!

Colonia balnear

2006-03-30T21:47:00.000+01:00

O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas, do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura, cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê pufff, tem uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- O senhor chamou-me?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque essa reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser!
Sendo assim, lá vão os dois para um recanto, um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna mas, no preciso momento em que está a entrar, solta um sonoro peido. Saído do nevoeiro, aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- O senhor chamou-me?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguém fizer o que o senhor acabou de fazer, é sinal que me está a chamar e eu posso fazer o que quiser!
O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo. O Manel dirige-se a correr para a recepção, entrega as chaves do cacifo e o cartão e diz para a recepcionista nua:
- Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 500 euros de jóia!
- Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas! Não chegou sequer a conhecer metade do complexo!
- Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, adeus!

Carta de condução

2006-03-30T15:13:00.000+01:00

Um amigo para outro:

-A minha mulher esta a tirar a carta de condução e ta tao entusiamada que mesmo a noite quando tamos a dormir ela pega no meu pénis e começa: primeira segunda terceira etc...

Diz o outro

-isso ñ é nada aminha mulher tb ta a tirar a carta e a noite kuando dormimos pega no meu pénis mete-o no cu dela e diz :

-É pa atestar por favor!

Cú

2006-03-30T15:11:00.000+01:00

O joãozinho tinha um cao, ao qual deu o nome de cú.... A sua mãe é que não achou piada ao nome,e ameaçou o joao de que entregaria o cachorro ao vizinho, caso não mudasse o seu nome...

MAS...o joão, sendo teimoso como qualquer puto da sua idade, recusou mudar o nome ao "cú" !

A sua mãe, cumpriu com a ameaça e foi dar o cão ao vizinho....

Enquanto ela tinha ido entregá-lo, chega o seu marido a casa, e pergunta ao joazinho:

-Joao..a tua mãe?

Ao qual o joao respode :

-Foi dar o cú ao vizinho!!

Galinha power

2006-03-30T15:07:00.000+01:00

Um urso, um leão e uma galinha se encontram:

O urso diz:
"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta
estremece de medo".

O leão diz:
"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica
com medo de mim".

A galinha diz então:
"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se
caga de medo".

Sócrates

2006-03-30T14:26:00.000+01:00

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher
de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Perigos do sexo com desconhecidos

2006-03-30T14:24:00.000+01:00

Uma freira entra num táxi e o motorista reparando que ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a foder com ele. A freira diz que só com 3 condições: ele tem de ser católico, não ser casado e não ter filhos. o Motorista diz que preenche todos os requisitos e então salta para o banco de trás e fode a freira. No fim o motorista diz:
- há há, enganei-a, eu não sou católico, sou casado e tenho filhos, há há.
A freira responde:
- eu também o enganei, há há, eu não sou freira, chamo-me Carlos e vim de um baile de máscaras.

Cada profissão seu assédio

2006-03-30T14:18:00.000+01:00

O médico:
"Tire a roupa."

O psicanalista:
"Agora deite e relaxe."

O farmacêutico:
"Dói a cabeça?"

O dentista:
"Abra um pouco mais..."

O decorador:
"Quando estiver tudo dentro você vai gostar."

Arrumador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."

Mecanico:
"Quer que lhe troque o óleo?"

Vendedor de fruta:
"Pode segurar mas não pode apertar."

Cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente."

Peixeiro:
"Vai querer tudo ou só metade?"

Professor de culinária:
"Isso, assim..mexe um pouco mais agora..."

Padeiro:
"Sim. Esta quentinho! Como a senhora gosta."

Feirante:
"Bom, não é? Pode experimentar outra vez..."

Marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente!!"

O poder da mente

2006-03-30T14:12:00.000+01:00

Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça, crónica e como último, recurso procurou um médico especialista:

-"Doutor, eu já tentei de tudo, mas esta dor de cabeça não desaparece", disse ela.

O médico retrucou: "Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, olhe-se ao espelho, coloque os dois indicadores nas suas têmporas e diga repetidamente o seguinte: A minha dor de cabeça não é real... A minha dor de cabeça não é real..." Faça isso até que a dor de cabeça desapareça.
A mulher deixou o consultório, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador ela colocou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou:
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
Quando acabou de dizer a frase pela quarta vez ela deu-se conta de que a dor de cabeça tinha desaparecido. Aturdida e maravilhada, ela voltou de seguida ao consultório.
- "Doutor, o senhor é um génio! Posso encaminhar-lhe meu marido? Ele está com uns certos problemas... como será que posso dizer...?"

- "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"

- "Há mais ou menos oito anos", disse ela.

- "Então mande-o aqui", disse o médico.

Uns dia depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido regressasse da visita ao médico. Assim que ele chegou, empurrou-a para o sofá e amou-a de forma selvagem e apaixonadamente. Quando terminou, foi directamente para a casa de banho. Mais alguns minutos e eis que ele regressa, atiçado na sua libido, recomeçando como um jovem insaciável. Depois de outra hora de sexo magistral, ele tranca-se novamente na casa de banho. Por esta altura a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta da casa de banho, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:

"Esta mulher não é a minha". "Esta mulher não é a minha". "Esta mulher não é a minha"...

Podia ser pior

2006-03-30T12:05:00.000+01:00

Numa roda de amigos, lá na tasca, um deles pede ao empregado uma dose dupla e a emborca de um só trago. Diz então com um ar abatido:
- A coisa está ficando preta... a minha mulher decretou que só vamos ter relações duas vezes por semana!
O companheiro ao lado, bate nas suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, imagina que podia ser pior. Com alguns de nós ela reduziu para uma!!!

O gajo grande e o gajo pequeno

2006-03-30T11:58:00.000+01:00

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima- o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "

Lição de negócios

2006-03-29T23:36:00.000+01:00

O João queria comer uma gaja lá do escritório, mas ela já tinha companheiro, no entanto o João cada vez tinha mais vontade de saltar para cima da colega.

Um dia o João decide fazer uma proposta à sua colega, ofereceu-lhe 1000 Euros para a papar, mas ela disse NÃO.
Mas mesmo assim João desesperado não desiste e diz-lhe:

"Fazemos assim, eu atiro o dinheiro para o chão, tu baixas-te para o apanhar e quando te levantares eu já tenho o "serviço" acabado"

Ela pensou por momentos e disse que tinha de ligar para o namorado, este diz-lhe:

"Pedes 2000 Euros, e baixas-te o mais rápido que conseguires e vais ver que quando te levantares esse otário ainda nem teve tempo de tirar as cuecas"

Ela aceita, passa meia hora e o namorado começa a ficar preocupado, quando passam 45 minutos ele resolve ligar-lhe a perguntar o que é que se passava, ao que ela responde:

"O cabrão do João usou moedas! "

Moral da história : Analisa sempre uma proposta de negócio como um todo antes de aceitares e seres fodido !!

Sermão de padre Alemão numa aldeia Portuguesa

2006-03-29T23:19:00.000+01:00

Sermão de um padre Alemão numa aldeia:
Meus carríssimos irmons:
Quem criou o mundo fo Deus, ontem fo dia Santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon. A semana que vem terremos uma proceçon, mas non serrá como a de ano passado, que os molherres se menstruravam aos homens. Ela serrá dividida em trreis filas: uma combosta de homens, uma combosta de molherres e outra combosta de crianças.
Os molherres deverron vir com vestidos brrancos e se non tiverrem, poderron vir cu da mãe, cu da tia ou cu da vó. Os molherres também deverron trrazer velas. As casadas já têm experriências de levarrem velas na frrente. Os solteiras, que nunca levarram velas, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas velas na vida, atrrás e na frrente, non prrecisam mais levarr. Os homens que vierrem de cavalos, non deverron amarrar seus animais na pau em frrente de igrreja, porrque aquela pau non é de igrreja,aquela pau é meu. Um aviso aos vaqueirros: non deverron entrrar no igrreja com esporras,porrque esporra aqui, esporra ali, acabam esporrando toda gente. Terremos também uma campanha parra o porton de cemitérrio; parra os cavalos non entrrarrem porrque senon piça aqui, piça ali e quando vocês morrerrem piçam vocês também. No fim de prroceçon terremos uma chupada na frrente do igrreja acompanhada de uma brrincadeirra que serrá da seguinte maneirra: em cada punta vamos colocarr um parril de chupp, ficando do lado dirreito os homens
e do lado esquerrdo os molherres. Quando eu contarr até trreis,
corram todos e vão parra punta do parril. Quem chegarr prrimeirro serrá o vencedorr.
Parra qualquer informaçon estarrei a disposiçon na putarria do convento das frreirras.

Os 2 fanhosos

2006-03-29T23:13:00.000+01:00

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustaram e começam todos:
'Qua! Qua! Qua!...'
E diz o outro fanhoso:
- Oh bà um qua quer! Um qua quer!

A Maria e o Manel vão ter um filho

2006-03-29T21:28:00.000+01:00

Havia um casal que queria ter um filho. Então a Maria diz para o Manel:
- Disseram-me que, para se fazer um filho, juntava-se a minha parte sensível à tua parte sensível.
Diz o Manel:
- A minha parte sensível é o ouvido.
- E a minha o cú.
Então juntaram as duas partes e diz o Manel:
- O nosso filho vem aí... e vem de mota!

Duas amigas bebedas

2006-03-29T21:20:00.000+01:00

Duas amigas caidas de bebedas e aflitas para fazer xixi fão faze-lo no cemitério uma limpou-se nas cuequinhas a outra como nao tinha limpou-se numa fita de coroa de flores que estava ali perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
-A minha mulher chegou bebeda a casa e sem cuecas acabei o casamento.
Diz o outro:
-Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia "ja mais te esqueceremos, Carlos ,Pedro , Tiago e todo o pessoal da faculdade".

Corre para casa

2006-03-29T21:09:00.000+01:00

Um cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as tuas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para a tua casa que acho que ainda vais a tempo!

Adivinha - Homem ou Mulher ?

2006-03-29T21:04:00.000+01:00

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio
estranho pergunta-lhe:

- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que f.....des.

Vale e Azevedo e Cª

2006-03-29T20:58:00.000+01:00

Estavam o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro e o Vale de Azevedo numa casa de strip.
Quando a stripper começa a roçar o seu corpinho junto do Pinto da Costa, este para ficar bem visto pega numa nota de cinquenta euros e coloca na cueca da menina, seguidamente a menina começa a roçar-se junto do Valentim Loureiro e este para não ficar mal visto pega também numa nota de cinquenta euros e põe també na cueca da menina. Finalmente, começa a roçar-se junto do Vale e Azevedo, este sabido e matreiro vígaro, pega no seu cartão multibanco "passa-o na "racha" da menina e levanta os 100 euros que tinham sido depositados pelo Pinto da Costa e pelo Valentim Loureiro.

A rata molhada

2006-03-29T20:44:00.000+01:00

Uma rata preparava-se para comer uma mosca, quando um rato que observava a cena, comenta:
- Rata, não comas a mosca já! Espera que a abelha a coma e depois comes tu a abelha. Ficas mais bem alimentada.
A rata concorda. Passados alguns segundos vem a abelha e come a mosca. Quando se prepara para a comer, o rato volta a intervir:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la. Poderás então comer a aranha e ficarás mais bem alimentada.
Mais uma vez a rata resolve esperar. A abelha levanta vôo e cai na teia da aranha, que a come. Quando a nossa rata (salvo seja!) se prepara para comer a aranha, o rato volta à carga:
- Não sejas precipitada! O pássaro há-de comer a aranha, e se comeres o pássaro ficarás muito mais bem alimentada!
Entretanto começa a chover intensamente. Chega o pássaro, a rata tropeça e cai dentro de uma poça.
Moral da história: quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Se não tem clitoris pode ser Sagres

2006-03-29T20:37:00.000+01:00

Um alentejano vai a Lisboa e, como ouve falar na sua terra que lá há umas meninas muito boas, tenciona exprimentar antes de se ir embora e pensa:
- Bem, como a minha Maria não vai saber de nada, não faz mal nenhum...
Vai a um bairro onde há muitas meninas e pergunta a várias o preço, mas é tudo muito caro, até que encontra um travesti, que lhe faz um preço bom e ainda lhe oferece uma cervejinha de borla.
Quando chegam à entrada do quarto da "menina" ela, como vê que o homem não é dotado de grande inteligência, diz-lhe:
- Olhe, aviso já que eu não tenho clítoris.
Ao que o alentejano responde:
- Não faz mal, eu contento-me com uma Sagres ou coisa parecida.

E nasceu mais um blog !!

2006-03-29T18:50:00.000+01:00

Este é o primeiro post do blog, we did it !!

Aqui vão ser publicadas as melhores anedotas picantes alguma vez imaginadas !!

Ah ah e para tornar isto mais interactivo quem quiser pode enviar a sua contribuição em forma de anedota, a forma de mandar ? Depois de "arrumar a casa" eu explico.