quinta-feira, março 08, 2007

Esquerda ou direita

"Uma universitária andava no quarto ano da Faculdade.

Como é comum no meio Universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição
da riqueza.

Tinha vergonha de que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projectos de lei, que davam benefícios aos que
não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores rendimentos.


A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele estava Equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialéctica de Marx, procurando mostrar que ele estava errado, ao defender um sistema tão injusto como o da direita.

No meio da conversa, o pai perguntou:

Como vão as aulas?

Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 18, mas tenho muito trabalho para conseguir estas notas. Não tenho vida social, durmo pouco, mas
vou em frente.

O pai prosseguiu:

E a tua amiga Sónia, como vai?

Ela respondeu, com muita segurança:

Muito mal. A média dela é 6, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e, muitas vezes, nem sequer vai às aulas. De certeza que vai chumbar o ano.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

Que tal se tu sugerisses aos professores ou ao coordenador do vosso curso, para que sejam transferidos 6 valores das suas notas para as da Sónia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para ti, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas, para permitir a futura aprovação de vocês as duas.

Ela, indignada, retrucou:

Por quê?!

Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sónia passeou pelo lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

O pai, então, abraçou-a carinhosamente, dizendo:


BEM-VINDA À DIREITA!!!! "

A Guerra

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chiça pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

sexta-feira, março 02, 2007

Conversa de gajas

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Ética Profissional

No consultorio uma mulher diz ao doutor:

- Senhor doutor BEIJE-ME!!

- Não posso, a etica profissional não me permite, eu já nem devia de esta aqui a foder consigo!

As três vantagens de uma foda "à canzana"

- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

A caneta BIC

Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

A loura e o GNR

Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com excesso de velocidade.

Loura - Ah, não se pode ir depressa?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta?

GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.

A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.

GNR - Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas.

Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco e liga para a central.

GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h...

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.

GNR - Como é ???

Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!

O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.

A loura olha o GNR e reclama:

- O quê? Outra vez o teste do balão?...