Educação sexual

A Professora de
Educação Sexual...

..desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:

- É uma mama e a minha mãe tem duas.

- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi
e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!!!

Regras são regras e mai nada

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses!


Ao que a rapariga responde:
- Para mim só existe uma regra:
Cá em casa fode-se todas as noites;
Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

O fazendeiro

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua
enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar
uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer
umas frutas existentes
no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes
femininas, animadas.
Quando chegou mais perto avistou um bando de jovens
mulheres no banho completamente nuas. Fez-se sentir a sua presença e
com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- "Não sairemos enquanto o senhor não sair daí e
para bem longe!"
O velho respondeu:
- "Eu não vim até aqui para vos ver nadar ou ver sair do
lago nuas !"
Levantou o balde e continuou:
- "Eu só vim dar comida ao jacaré............."

A professora boazona

A professora chega à aula e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho sem cuecas!
Os alunos assim o fizeram. A professora no outro dia vinha de mini-saia, sem cuecas e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho nua!
Os rapazes que adoravam a professora por ela ser toda boa ficaram todos agitados e portaram-se lindamente! A professora no outro dia chegou à aula com umas folhas naqueles sítios o que fez com que os rapazes passassem a aula toda a olhar para a professora. Quando tocou para a saída todos sairam menos o Carlinhos.
- Ó Carlinhos, porque é que não sais?
- Estou à espera que chegue o Outono para as folhas caírem!!!

Colonia balnear

O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas, do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura, cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê pufff, tem uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- O senhor chamou-me?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque essa reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser!
Sendo assim, lá vão os dois para um recanto, um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna mas, no preciso momento em que está a entrar, solta um sonoro peido. Saído do nevoeiro, aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- O senhor chamou-me?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguém fizer o que o senhor acabou de fazer, é sinal que me está a chamar e eu posso fazer o que quiser!
O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo. O Manel dirige-se a correr para a recepção, entrega as chaves do cacifo e o cartão e diz para a recepcionista nua:
- Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 500 euros de jóia!
- Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas! Não chegou sequer a conhecer metade do complexo!
- Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, adeus!

Carta de condução

Um amigo para outro:

-A minha mulher esta a tirar a carta de condução e ta tao entusiamada que mesmo a noite quando tamos a dormir ela pega no meu pénis e começa: primeira segunda terceira etc...


Diz o outro

-isso ñ é nada aminha mulher tb ta a tirar a carta e a noite kuando dormimos pega no meu pénis mete-o no cu dela e diz :

-É pa atestar por favor!

Cú

O joãozinho tinha um cao, ao qual deu o nome de cú.... A sua mãe é que não achou piada ao nome,e ameaçou o joao de que entregaria o cachorro ao vizinho, caso não mudasse o seu nome...

MAS...o joão, sendo teimoso como qualquer puto da sua idade, recusou mudar o nome ao "cú" !

A sua mãe, cumpriu com a ameaça e foi dar o cão ao vizinho....

Enquanto ela tinha ido entregá-lo, chega o seu marido a casa, e pergunta ao joazinho:

-Joao..a tua mãe?

Ao qual o joao respode :

-Foi dar o cú ao vizinho!!

Galinha power

Um urso, um leão e uma galinha se encontram:

O urso diz:
"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta
estremece de medo".

O leão diz:
"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica
com medo de mim".

A galinha diz então:
"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se
caga de medo".

Sócrates

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher
de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Perigos do sexo com desconhecidos

Uma freira entra num táxi e o motorista reparando que ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a foder com ele. A freira diz que só com 3 condições: ele tem de ser católico, não ser casado e não ter filhos. o Motorista diz que preenche todos os requisitos e então salta para o banco de trás e fode a freira. No fim o motorista diz:
- há há, enganei-a, eu não sou católico, sou casado e tenho filhos, há há.
A freira responde:
- eu também o enganei, há há, eu não sou freira, chamo-me Carlos e vim de um baile de máscaras.

Cada profissão seu assédio

O médico:
"Tire a roupa."

O psicanalista:
"Agora deite e relaxe."

O farmacêutico:
"Dói a cabeça?"

O dentista:
"Abra um pouco mais..."

O decorador:
"Quando estiver tudo dentro você vai gostar."

Arrumador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."

Mecanico:
"Quer que lhe troque o óleo?"

Vendedor de fruta:
"Pode segurar mas não pode apertar."

Cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente."

Peixeiro:
"Vai querer tudo ou só metade?"

Professor de culinária:
"Isso, assim..mexe um pouco mais agora..."

Padeiro:
"Sim. Esta quentinho! Como a senhora gosta."

Feirante:
"Bom, não é? Pode experimentar outra vez..."

Marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não ha quem aguente!!"

O poder da mente

Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça, crónica e como último, recurso procurou um médico especialista:

-"Doutor, eu já tentei de tudo, mas esta dor de cabeça não desaparece", disse ela.

O médico retrucou: "Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, olhe-se ao espelho, coloque os dois indicadores nas suas têmporas e diga repetidamente o seguinte: A minha dor de cabeça não é real... A minha dor de cabeça não é real..." Faça isso até que a dor de cabeça desapareça.
A mulher deixou o consultório, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador ela colocou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou:
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
Quando acabou de dizer a frase pela quarta vez ela deu-se conta de que a dor de cabeça tinha desaparecido. Aturdida e maravilhada, ela voltou de seguida ao consultório.
- "Doutor, o senhor é um génio! Posso encaminhar-lhe meu marido? Ele está com uns certos problemas... como será que posso dizer...?"

- "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"

- "Há mais ou menos oito anos", disse ela.

- "Então mande-o aqui", disse o médico.

Uns dia depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido regressasse da visita ao médico. Assim que ele chegou, empurrou-a para o sofá e amou-a de forma selvagem e apaixonadamente. Quando terminou, foi directamente para a casa de banho. Mais alguns minutos e eis que ele regressa, atiçado na sua libido, recomeçando como um jovem insaciável. Depois de outra hora de sexo magistral, ele tranca-se novamente na casa de banho. Por esta altura a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta da casa de banho, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:

"Esta mulher não é a minha". "Esta mulher não é a minha". "Esta mulher não é a minha"...

Podia ser pior

Numa roda de amigos, lá na tasca, um deles pede ao empregado uma dose dupla e a emborca de um só trago. Diz então com um ar abatido:
- A coisa está ficando preta... a minha mulher decretou que só vamos ter relações duas vezes por semana!
O companheiro ao lado, bate nas suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, imagina que podia ser pior. Com alguns de nós ela reduziu para uma!!!

O gajo grande e o gajo pequeno

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima- o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "

Lição de negócios

O João queria comer uma gaja lá do escritório, mas ela já tinha companheiro, no entanto o João cada vez tinha mais vontade de saltar para cima da colega.

Um dia o João decide fazer uma proposta à sua colega, ofereceu-lhe 1000 Euros para a papar, mas ela disse NÃO.
Mas mesmo assim João desesperado não desiste e diz-lhe:

"Fazemos assim, eu atiro o dinheiro para o chão, tu baixas-te para o apanhar e quando te levantares eu já tenho o "serviço" acabado"

Ela pensou por momentos e disse que tinha de ligar para o namorado, este diz-lhe:

"Pedes 2000 Euros, e baixas-te o mais rápido que conseguires e vais ver que quando te levantares esse otário ainda nem teve tempo de tirar as cuecas"


Ela aceita, passa meia hora e o namorado começa a ficar preocupado, quando passam 45 minutos ele resolve ligar-lhe a perguntar o que é que se passava, ao que ela responde:

"O cabrão do João usou moedas! "


Moral da história : Analisa sempre uma proposta de negócio como um todo antes de aceitares e seres fodido !!

Sermão de padre Alemão numa aldeia Portuguesa

Sermão de um padre Alemão numa aldeia:
Meus carríssimos irmons:
Quem criou o mundo fo Deus, ontem fo dia Santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon. A semana que vem terremos uma proceçon, mas non serrá como a de ano passado, que os molherres se menstruravam aos homens. Ela serrá dividida em trreis filas: uma combosta de homens, uma combosta de molherres e outra combosta de crianças.
Os molherres deverron vir com vestidos brrancos e se non tiverrem, poderron vir cu da mãe, cu da tia ou cu da vó. Os molherres também deverron trrazer velas. As casadas já têm experriências de levarrem velas na frrente. Os solteiras, que nunca levarram velas, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas velas na vida, atrrás e na frrente, non prrecisam mais levarr. Os homens que vierrem de cavalos, non deverron amarrar seus animais na pau em frrente de igrreja, porrque aquela pau non é de igrreja,aquela pau é meu. Um aviso aos vaqueirros: non deverron entrrar no igrreja com esporras,porrque esporra aqui, esporra ali, acabam esporrando toda gente. Terremos também uma campanha parra o porton de cemitérrio; parra os cavalos non entrrarrem porrque senon piça aqui, piça ali e quando vocês morrerrem piçam vocês também. No fim de prroceçon terremos uma chupada na frrente do igrreja acompanhada de uma brrincadeirra que serrá da seguinte maneirra: em cada punta vamos colocarr um parril de chupp, ficando do lado dirreito os homens
e do lado esquerrdo os molherres. Quando eu contarr até trreis,
corram todos e vão parra punta do parril. Quem chegarr prrimeirro serrá o vencedorr.
Parra qualquer informaçon estarrei a disposiçon na putarria do convento das frreirras.

Os 2 fanhosos

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustaram e começam todos:
'Qua! Qua! Qua!...'
E diz o outro fanhoso:
- Oh bà um qua quer! Um qua quer!

A Maria e o Manel vão ter um filho

Havia um casal que queria ter um filho. Então a Maria diz para o Manel:
- Disseram-me que, para se fazer um filho, juntava-se a minha parte sensível à tua parte sensível.
Diz o Manel:
- A minha parte sensível é o ouvido.
- E a minha o cú.
Então juntaram as duas partes e diz o Manel:
- O nosso filho vem aí... e vem de mota!

Duas amigas bebedas

Duas amigas caidas de bebedas e aflitas para fazer xixi fão faze-lo no cemitério uma limpou-se nas cuequinhas a outra como nao tinha limpou-se numa fita de coroa de flores que estava ali perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
-A minha mulher chegou bebeda a casa e sem cuecas acabei o casamento.
Diz o outro:
-Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia "ja mais te esqueceremos, Carlos ,Pedro , Tiago e todo o pessoal da faculdade".

Corre para casa

Um cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as tuas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para a tua casa que acho que ainda vais a tempo!

Adivinha - Homem ou Mulher ?

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio
estranho pergunta-lhe:

- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que f.....des.

Vale e Azevedo e Cª

Estavam o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro e o Vale de Azevedo numa casa de strip.
Quando a stripper começa a roçar o seu corpinho junto do Pinto da Costa, este para ficar bem visto pega numa nota de cinquenta euros e coloca na cueca da menina, seguidamente a menina começa a roçar-se junto do Valentim Loureiro e este para não ficar mal visto pega também numa nota de cinquenta euros e põe també na cueca da menina. Finalmente, começa a roçar-se junto do Vale e Azevedo, este sabido e matreiro vígaro, pega no seu cartão multibanco "passa-o na "racha" da menina e levanta os 100 euros que tinham sido depositados pelo Pinto da Costa e pelo Valentim Loureiro.

A rata molhada

Uma rata preparava-se para comer uma mosca, quando um rato que observava a cena, comenta:
- Rata, não comas a mosca já! Espera que a abelha a coma e depois comes tu a abelha. Ficas mais bem alimentada.
A rata concorda. Passados alguns segundos vem a abelha e come a mosca. Quando se prepara para a comer, o rato volta a intervir:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la. Poderás então comer a aranha e ficarás mais bem alimentada.
Mais uma vez a rata resolve esperar. A abelha levanta vôo e cai na teia da aranha, que a come. Quando a nossa rata (salvo seja!) se prepara para comer a aranha, o rato volta à carga:
- Não sejas precipitada! O pássaro há-de comer a aranha, e se comeres o pássaro ficarás muito mais bem alimentada!
Entretanto começa a chover intensamente. Chega o pássaro, a rata tropeça e cai dentro de uma poça.
Moral da história: quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Se não tem clitoris pode ser Sagres

Um alentejano vai a Lisboa e, como ouve falar na sua terra que lá há umas meninas muito boas, tenciona exprimentar antes de se ir embora e pensa:
- Bem, como a minha Maria não vai saber de nada, não faz mal nenhum...
Vai a um bairro onde há muitas meninas e pergunta a várias o preço, mas é tudo muito caro, até que encontra um travesti, que lhe faz um preço bom e ainda lhe oferece uma cervejinha de borla.
Quando chegam à entrada do quarto da "menina" ela, como vê que o homem não é dotado de grande inteligência, diz-lhe:
- Olhe, aviso já que eu não tenho clítoris.
Ao que o alentejano responde:
- Não faz mal, eu contento-me com uma Sagres ou coisa parecida.

E nasceu mais um blog !!

Este é o primeiro post do blog, we did it !!

Aqui vão ser publicadas as melhores anedotas picantes alguma vez imaginadas !!

Ah ah e para tornar isto mais interactivo quem quiser pode enviar a sua contribuição em forma de anedota, a forma de mandar ? Depois de "arrumar a casa" eu explico.