Em Bagdad

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.

O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."

Porche por €15

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Joâo, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Cuba

A meio da uma viagem, iam dois cubanos, o mais velho, sofre um ataque
cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da
sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares
onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum
tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no
barco.
Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho,
disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para
ajudar.
A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e
mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado,
enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda
tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em
lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

O ilusionista

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena
à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede...
Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Aprender com a experiência

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e
desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é
um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Esquerda ou direita

"Uma universitária andava no quarto ano da Faculdade.

Como é comum no meio Universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição
da riqueza.

Tinha vergonha de que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projectos de lei, que davam benefícios aos que
não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores rendimentos.


A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele estava Equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialéctica de Marx, procurando mostrar que ele estava errado, ao defender um sistema tão injusto como o da direita.

No meio da conversa, o pai perguntou:

Como vão as aulas?

Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 18, mas tenho muito trabalho para conseguir estas notas. Não tenho vida social, durmo pouco, mas
vou em frente.

O pai prosseguiu:

E a tua amiga Sónia, como vai?

Ela respondeu, com muita segurança:

Muito mal. A média dela é 6, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e, muitas vezes, nem sequer vai às aulas. De certeza que vai chumbar o ano.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

Que tal se tu sugerisses aos professores ou ao coordenador do vosso curso, para que sejam transferidos 6 valores das suas notas para as da Sónia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para ti, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas, para permitir a futura aprovação de vocês as duas.

Ela, indignada, retrucou:

Por quê?!

Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sónia passeou pelo lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

O pai, então, abraçou-a carinhosamente, dizendo:


BEM-VINDA À DIREITA!!!! "

A Guerra

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chiça pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

Conversa de gajas

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Ética Profissional

No consultorio uma mulher diz ao doutor:

- Senhor doutor BEIJE-ME!!

- Não posso, a etica profissional não me permite, eu já nem devia de esta aqui a foder consigo!

As três vantagens de uma foda "à canzana"

- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

A caneta BIC

Diz o genecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

A loura e o GNR

Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com excesso de velocidade.

Loura - Ah, não se pode ir depressa?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta?

GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.

A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.

GNR - Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas.

Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco e liga para a central.

GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h...

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.

GNR - Como é ???

Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!

O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.

A loura olha o GNR e reclama:

- O quê? Outra vez o teste do balão?...

Subir na vida

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal
palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma
conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

A melhor dieta

Em especial para nutricionistas, nutrólogos e afins...

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça
da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

A redacção do Joãozinho

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"