Subir na vida

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal
palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma
conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

A melhor dieta

Em especial para nutricionistas, nutrólogos e afins...

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça
da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

A redacção do Joãozinho

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Exame Pré-nupcial

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:

- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio".

A noiva fica felicíssima e pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam-se.
Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, muito nervosa:

- Fiz os exames porque sou previnida. Mas meu marido é um fracasso na cama! Como vocês podem ter dado a ele a classificação "AAPM"?

E a enfermeira:

- Calma moça! Você é que não perguntou! AAPM quer dizer: "Apto Apenas Para Mijar"!

O Papa em Portugal

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora...
250 m/hora... VRAAAAUUUUMMMM!
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.
Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É o Mário Soares?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"

O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"

O vizinho morreu

Zé: - Benção padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra-se do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João faleceu.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu
com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu pelas escadas a baixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de cair pela escada ele bateu no frigorifico, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi direito ao quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da puta tava a destruir a minha casa...

O exame à próstata do tripeiro

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!

MacGyver

Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas moças sem muita cabeça a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
Ele que não era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, da um nó, mostra-lhe e diz:
H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.

A reportagem

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então D. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3 horas de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3 horas de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3 horas de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia???
- O que é que você entende por «fazer sexo»?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: ...lavar a loiça, passar a roupa, limpar a cozinha etc, etc...

O divorcio

Bom, vamos com calma. Porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa e é uma pessima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele
chamou aos meus amigos?

A bicicleta do Sr. Padre

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - Mas veja, eu tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás», faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - É que quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo», acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Telegrama do chefe

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA !!!
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama:
FODA-SE !!!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente,
que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!!! Não sabe
que
estamos em contenção de despesas???
- Meu telegrama era simplificado, e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi
FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
"Isso é que eu chamo de ter raciocínio rápido..."

Coisas de mulher

Duas amiga decidem ir a um bordel para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem curto e fino". Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"Aqui eles têm aquilo grande e fino".
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"Aqui estão os que têm grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto andar. Chegando lá o cartaz:
"Aqui els têm aquilo grande, grosso e suculento".
As duas amigas olham-se com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensarem um pouquinho decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá vêm:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada".

Bombeiros Voluntários da Vidigueira

Um fogo deflagrou num monte alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse os voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do
incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas
porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte
respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das
chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000
euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com esse dinheiro?

- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete... - a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a merda dos
travões do auto-tanque !

Um pai atento !

Um pai "coruja" bebia uma cerveja e via TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Quando a "bejeca" começa a fazer efeito, fica sonolento, e com comichão no ouvido, resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.
Pega numa tampa de caneta Bic e... Merda!
O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O "artista" não queria - que chatice!
- "Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo", etc.
A filha e o namorado (de 16 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz:
- "Pai, o que é isso? Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
- "Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!"
O homem, sem outra alternativa, apavorado, e com aquele "puto" a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- "Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- "Vês que jeitoso? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser quando crescer?!?!?!
E o marido, já sem graça, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!

o menino e a pedra

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.

O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante).

E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro)
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
- Já estava a começar...

As Luvas

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulha-las colocou lá umas cuecas!
A familia da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...


Querida,
Sabendo que hoje é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que tu não costumas usar (pelo menos nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar se a vontade. Depois de usa-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de pó talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tu tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde as irás usar)

P.S. não esperes pelo meu regresso para as estreares. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

Droga no céu

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Camisinhas para os Espanhois

um responsavel do governo espanhol telefona a um responsavel do governo português e pede-lhe o seguinte:
-preciso de um grande favor:é uma encomenda muito urgente.a nossa fábrica de preservativos fechou.mais uma greve!enfim,uma verdadeira catástrofe!
-então,afirma o português,calma...de que precisam?
-precisamos de 100.000 preservativos o mais rápido possivel para nos aguentarmos 15 dias.
-podem ficar descansados,vou enviá-los assim que possivel.a nossa fábrica de ranholas está a trabalhar em pleno!disponham sempre destes vossos amigos e "hermanos"portugueses.
antes de desligar,o responsável do governo espanhol refere:
-mas atencão,os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos,e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.fico-vos imensamente grato por este favor.
-porra!pensa o responsãvel português:"és espanhol e basta meu gabarolas de merda!podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de madrid,mas vais ver como elas te mordem!"
-o responsável do governo português telefona a um colaborador e diz-lhe: telefona á nossa fábrica de impermeáveis de ranholas e encomenda 100.000 preservativos para mandarmos para espanha,mas atÊncão,têm de ser vermelhos e amarelos,com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
o colaborador do governo português telefona então ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes.comenta então o administrador:
-Uauuu!mas são para espanhóis ou para mamutes?? pode ficar descansado.vou já fazer seguir a encomenda.as minhas recomendacões aos menbros do governo.posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
-"só mais uma coisita" diz o colaborador do governo portugês,mande inscrever em cada preservativo o seguinte:MADE IN PORTUGAL-SIZE:SMALL.

A chamada erótica

Uma executiva de topo de um instituto público, recém
nomeada, faz a sua 1ª viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se
sozinha e com uma sensação de liberdade q nunca tinha sentido antes. Decidiu
telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto
do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma q oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o n.º indicado.
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo,participar em todas as fantasias q vocês inventarem.
Traz > tudo o q tiveres de acessórios,algemas,chicotes,dildos, pomadas..
Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel
pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... diz a voz masculina - mas ... para chamadas externas a sra precisa de marcar o zero primeiro...

No sanatório ...

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Então diz o zoófilo:
- E então, vamos foder com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos foder com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos foder com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
-Vamos foder com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fodemos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos foder com um gato, torturá-lo, matá-lo, foder com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então ?
E o masoquista diz:
Miau!

As freiras tiveram um acidente

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e
todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz: - Tenham calma, tenham
calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e
respondam à minha pergunta:
Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis? - Foi só uma vez São Pedro, e
só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

Muito bem. Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode
entrar. - Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode
entrar. Logo na fila começa uma desordem porque uma das
freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente... -
Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã
Margarida meta o cú na água.

Numa fazenda ... no Brasil

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo,
e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando
uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

A inocência das crianças

Numa aldeia da Beira Baixa havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guadava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:
- Ó pai, ó pai! O boi já fodeu a branca.
- Meu filho, não são maneiras de falar à frente do senhor Prior. Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.
Passada meia hora aparece o puto a correr:
- Ó pai, ó pai!
O pai já de sobre-aviso, interpela-o antes de sair asneira.
- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?
- Surpreendeu, surpreendeu. Tornou a foder a branca.

Como conseguir umas folgas

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - Diz o empregado à
sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabos você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira
preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e
perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Urso

um gajo vai à caça...vê um urso, faz pontaria e mata-o com um tiro certeiro na cabeça...logo de seguida sente uma palmda nas costas...quando se vira era um urso ainda maior.
diz o urso:
-matas-te um familiar meu, agora tens duas escolhas ou morres ou és violado,escolhe...
O bacano entre as escolhas decidiu ser violado...mas decidiu k se ia vingar!

Um mês mais tarde volta lá pra se vingar...Vê o urso k o tinha violado,faz pontaria e mata-o com um só tiro, logo de seguida sente uma palmada nas costas.Era um urso ainda maior...
diz o urso:
-matas-te um amigo meu,agora tens duas escolhas ou morres ou és violado,escolhe...
O bacano entre as escolhas decidiu ser violado...mas decidiu k se ia vingar!

uns meses + tarde volta lá...Vê o urso faz pontaria e mata-o com um só tiro, logo a seguir sente uma palmada nas costas, era um urso enorme!
diz o urso:
-diz lá a verdade,tu não vens aqui à caça pois não???

Familia dos Açores

-ó méin,o puai disse pra tssu lhe dóares a cuona
-diz ó tê puai que hoj nõ lhe póss dar a cuona
-ó puai a muãe diz que hoj nõ lhe pód dar a cuona
-ó m~e burr nõ é éssa cuona,é a cuona de péscã.

No inferno

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que em vez de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém.
- Hei! pessoal. Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...
- Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo... e assim se vai andando! É só festa...!!!!

O passarinho

Um motociclista passava com sua Suzuki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho.
Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso,
até parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar,
vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
foda-se puta que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!

Exemplo de egoismo

Um casal entra num restaurante e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao Marido:
- Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo fica todo encavacado e despede-se. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo... como é que dizes às pessoas que tens SIDA..??? Se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai foder!!!!!!

A carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:


"Queridos pais


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...


Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"





Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Era uma vez 3 porquinhos ...

Uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- E então..., o primeiro porquinho chegou-se ao pé do agricultor que transportava fardos de palha e perguntou:
"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para construir a minha nova casa?
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- Deve ter dito: "Foooda-se! Um porco que fala!!!